不知道我们会有机会吗？

今天老公一个人去交月捐，通常我都会和他一起去的，可是今天肚子痛，他只有一个人去了。回来时，他和我说“你知道吗，原来Sg. Ara也有人文学校的”。“这个我早就知道了，你现在才知。”

老公就说”不知道我们会有机会吗？“我听了，一时感触和心痛，原来他是想，如果我们有小孩，就把小孩送到人文学校去读书。虽然，从IVF疗程一开始，他就没什麽似的，也没多提。但原来，他心里是好想当爸爸的。但我何尝不想圆了老公的愿呢？我也很想当妈妈呀。。。

我没对他说什麽，因为现在还言之过早，IVF的成功率只有40%，我不想让他有太大的希望，免得失望更大。

明天，就是打第五支Gonal-F，也会去scan，看排卵情况如何，很担心，因为自己一向月经都不准的，排卵不知好不好。就算排卵okie， 前面还有一关又一关要过，如果其中一关肥佬了，一却就免谈了。

老公在我开始IVF疗程到现在，就很合作，会帮我打针，因为我告诉他，我最怕打针了。从中，也让我感到很我窝心，至少，我不是一个人在作战，而是两个人一起去面对。真的好希望，可以跟他说”我们终于有机会了！“

大头虾。。。。真是的。。。

上个星期一我们公司部门有一个团体活动，是去爬山，很早就要集合了。因为要打buserelin，所以早上5点就起床了。打完针后，匆匆打点就出门了，就因为太匆忙，心里一直怪怪的，总觉得忘了携带什麽的。

活动到下午三点才结束，回到家，冲了凉，就躺在客厅的沙发睡着了。可以说是昏睡过去了，因为实在太累了，唉，年纪大了，真的不能比二十岁时的体力了。

直到晚上八点多，回到楼上房间，打开房门，才惊然发现，我这个大头虾，竟然忘了把打剩的buserelin放回冰柜，这下惨了，放在room temperature已经一整天了，这罐buserelin才打了两次而已。打电话给医生，他也惊讶的“噢。。。”，也许医生也没遇过像我这麽糊涂的病人，一时反应不过来，过了一阵子，才安慰我说，没关系，就只有再买一罐新的了，因为怕药物在温室太久，已经没有药性了。医生问了我，新的一罐价钱是xxx，可以吗？我只能说可以咯。。。。

糊涂的我，就这样又浪费几百块，真是的。原本还想，IVF已经花了很多钱，要省点，怎知，一定有让我口袋破洞的地方，气死了！老公知道后，还一直叫我跟医生说，给discount，我真的不好意思开口，因为是自己的疏忽。

笨笨的问题

最近终于决定去做IVF了，也忙着赶快把工作的重要事项忙完，这样做IVF时，就可以专注些。

心里其实还是有好多的疑问，虽然知道任何问题都可以去询问医生，但觉得我的问题有点笨，不好意思开口问，就让在这里的朋友们帮帮忙吧.

好想知道，IVF最多可以移植多少胚胎？三个还是两个？可以自己决定放多少吗？还是医生决定的。如可以的话，三个可以吗？呵呵，好像很贪心酱，虽然现在门都没一撇，想着这样的问题好像太早了，但是心里还是不断的盘算着。

还有，一向有便秘的我，很担心做IVF时情况会更严重，听说做IVF会很热气的，不知煮什么来吃会消热气些。如果妈妈在我身边就好了，不会像现在这样，感觉孤军作战。

心情日记

好久没写部落了，只是一直在其他人的部落格里潜水。其中一位网友做IVF成功怀上了，真为她开心。同时也为另外一位网友感到难过，因为她最近的复诊，发现子宫收缩了。虽然最近的我处在冬眠时期，但我还是非常留意网友们的近况。

自从被老公发现了我的部落格，为此大吵一顿， 就停止写部落格了。有网友告诉我，不然就开个新的部落格个吧，这样老公就不会发现了，想了想，还是没有去行动。就这样停了一阵子，就不想继续去写了。也许是惰性了，也或许是不想再去触碰那感觉上已经结疤的伤口，选择去逃避不想面对的事实，做一只鸵鸟，用工作，用一些琐碎的事去麻醉自己。

这个月尾，又要去政府医院复诊，心里又开始慌了，回归现实，我始终都要去面对这些难题。什么样的治疗，吃药，打针，我都会勇敢去做，只是能不能不要再让我受等待的煎熬。

情绪

自从和老公争吵过后，情绪一直都很低。也不知怎的，半夜都会一个人偷偷的哭，彷徨着将来会是怎样的。也不敢让老公知道，怕他嫌我烦，爱哭，他说过最怕我哭。

早上起来，情绪更差，就觉得什么都不想做，也不想跟老公说话。当然我知道是不对的，这样夫妻的感情一定会受影响。

其实真的不想这么情绪化，只是连我自己也控制不了我自己，开始讨厌起自己。我真害怕，那一天连老公都会受不了，离开我，但是，老公，你要相信，我不是故意闹情绪的。。。

复诊记

八点就到了政府医院，今天不是很多人，大约九点就轮到我了。开门一看，怎么不是上一次的医生。心里有一点的不爽，因为上一次的医生非常的好，解释很详细，临走前，还告诉我说，如果·老公的精子检查还是有问题，就会安排我们做IUI。

这次的医生也是一位女的，非常的年轻，应该是实习的，有些不满意她，因为，没有解释精子的报告，还是我向她提问，她才看看老公的报告，告诉我有一些进展。也没详细的检查，只说上次我抽的血液不能用，要再抽一次做荷尔蒙检查。我的妈呀，我最怕抽血了，但还是乖乖的接受第二次的抽血。

我的血管，一向来都非常的难找的，这次抽血的医生也是非常的年轻，他找来找去都找不到我的血管，害我挨了4针，才成功的抽到血。皮肉之苦，不知还要受多久！

第三次的复诊是再两个月后，还有那么的久，我真的没有多少时间可以浪费了。心里又起了一丝的感慨....

害怕明天的到来。。。

明天就要去第二次复诊了，心里非常的害怕。害怕老公的第二次精子检查会像上次一样，没有进展，也害怕我的Hormon报告不理想。

虽然一直告诉自己不要太在意，但是真的很害怕接受再一次的打击，原来我还是非常的在意的。

今天公司的Health Coach Session

今天一大早就到公司了，因为有HealthCoach Session。匆匆忙忙到了公司就直接去209号的meeting room 会见HealthCoach。HealthCoach是一位中年女士。她一看我的身体检查报告（这免费检查是公司的福利之一），就说怎么你的胆固醇那么高，有6.9哟。

其实当初拿报告的时候自己也吓了一跳。感觉自己怎么那么不幸，不孕已经够不幸了，还搞出一个什么高胆固醇的，看别人大鱼大虾，羊肉猪肉牛排的大吃大喝，怎么都没事，我就一百零一个点中我。

听了一大堆的训话，叫我每星期运动3次啦， 少吃这个那个的啦，每天早餐就只能吃老人麦片，。天啊，心里想着，那我倒不如什么都不吃，那总可以了吧！虽然那只是我心里的话，我还是乖乖的听完，总不能没听完就走人吧，太不给她面子了。早在一个月前拿了报告就开始吃麦片了，希望再吃多两个月，再做一个检查，胆固醇可以降一些。

我的True Identity

我想我在还没有成功怀上孕，生小贝比， 我是不会透露我的True Identity。如果一个不小心让认识的人，朋友，同事或家人游躟到我的部落格，我想我无法面对他们的提问，关心，甚至异样的眼光。虽然我知道不孕不是罪，更不是做不光彩的事，但是我还是不法坦然面对。请容许我躲在自己的保护网里。只有奇迹出现的时侯，我的true identity才会重见天日。

还要等多久。。。

今天看了好多的部落客，都是等孕的。。。心里一时感触。结婚也有2年5个月了，连比我们迟结婚的小姑，也怀孕了。虽然家婆和小姑都好像很试趣的不再我面前提起怀孕的事，但是对于敏感的我，怎么不会感觉得到。

对于月经不准的我，要怀孕就已经是不容易的事，再加上老公的精子报告出炉后，我的怀孕梦就好像是永远无法实现的事。

现在的我还有希望吗？我真的不知道，眼前的路要怎么走，没有小孩的路，婚姻要如何走下去，真的不敢去想。还要等多久。。。。。还是根本不用等了，有谁能告诉我。